Conxita Luna Psicologia i Vida

El exceso de apego a las cosas , las personas, los deseos... y su relación con el sufrimiento es una idea  persistente que  recorre escritos y sabidurías . Apego es "no puedo pasar sin...", depender, agarrarse, terror a perder lo que tenemos. En la filosofía budista el apego es causa directa del sufrimiento y el camino de crecimiento apunta a dejar ir, soltar amarras,  vivir lo que es y aceptar el ciclo que acaba , la relación con su final , las cosas que no permanecen. Y qué difícil resulta no apegarse a lo que amamos ¡  Es el camino de toda una vida de sabi@s de aquí y de allá. Des del realismo cotidiano, creo que el disfrute con desapego es sobre todo un norte liberador al que mirar cuando nos despistamos y necesitamos demasiado lo que tenemos o hemos tenido; una apuesta a ir por la vida más liger@s de equipaje. Algunas reflexiones, " Agarra con suavidad, suelta con fuerza" Aforismo zen "Desear algo está bien, siempre y cuando

Fa uns mesos em va arribar a les mans un llibre insòlit. No hi ha una trama o una història amb principi i final. L'autora escriu a un amic i li relata  detalls de la vida que la fan feliç. Em va semblar un repte interessant. Fixar la mirada, enfilar l'agulla i cosir els moments quotidians que al cap i a la fi, sumen la vida que passa. Francoise Héritier, antropòloga francesa de 80 anys reflexiona en el seu llibre sobre la veritable sal de la vida i relata un darrera l'altre,  gaudis petits que la fan feliç: música, lectura, cuidar les plantes, riure, passejar, ver una película antiga, fer maionesa, estirar un clip... On es troba la sal de la vida? Replico la idea, provo de seguir el seu fil de prendre consciència dels moments de benestar anònims, assequibles, personals, petits, discrets, quotidians i de vegades invisibles: Passejar quan la ciutat encara dorm, el tacte dels llençols nets, guixar sense ordre ni concert, mirar el cel abans d'anar a do

La elección de vivir en pareja.  El amor y dos planetas que crean un nuevo universo. Ya son dos y una relación que cuidar. ¿Qué condiciones se dan en universos de pareja que permiten sumar, crecer y construir nuevos espacios fértiles? Apunto algunas notas  basadas en el trabajo terapeútico del psicólogo Jürg Willi . C uatro principios para una relación sana de pareja que creo interesantes compartir: 1.-Deslinde.- Que cada miembro tenga vida propia y en común. Que se construyan y desarrollen IDENTIDADES de cada uno de los miembros y también de la relación compartida. Tres a tener en cuenta. Un@, otr@, como seres autónomos y la relación compartida como espacio para encontrarse y compartir proyectos, valores , espacios y tiempos. 2.-Alternancia.- Que los ROLES se repartan de común acuerdo y se alternen. Si un@ siempre cuida y el otr@ nunca... si un@ siempre propone y el otro nunca... A la larga se resiente la relación cuando los roles se vuelven rígidos i inflexibles,

L'amor i el seus laberints.Universal i particular. La sensació de sentir-se estimat és subjectiva, feta a mida. En la  trobada amb l'altr@ ens ressona l'estil que coneixem, la posició vital de la història que vam viure sobre tot a les nostres infanteses. De petits desseguida aprenem com ser mirats per agradar i sobreviure . El vincle que es forja en la relació pares-fills en l'infantesa ha estat estudiat per molt autors. Bowly (1985-1998) apunta diferents tipus de vinculació que donen pistes per entendre l'arrel de com ens relacionem, també quan som adult@s. Quan el vincle és SEGUR, l'adult@ respon a les demandes del nen@ i aquest@  confia i es sent merexeidor@ d'atenció, construeix una bona autoestima. El  vincle  EVITADOR fa que  l'adult@ no estigui massa al cas de les demandes del nen@ i aquest aprengui a espavilar-se i a agradar i protegir-se essent independent, no vinculant-se en excés i dosificant els afectes confiats. Si